Kako ohraniti ravnovesje v paru?

Kazalo:

Kako ohraniti ravnovesje v paru?
Kako ohraniti ravnovesje v paru?
Anonim

Danes bom raziskal temo partnerskih odnosov skozi ideje Berta Hellingerja o družinskih konstelacijah. In preden začnem, bi se rad zahvalil Lyudmilu Stefanovu - psihologu, od katerega sem se veliko naučil o tej temi

Osnovni zakoni, ki vladajo družinskemu sistemu, Bert Hellinger imenuje zakoni ljubezni. So trije - zakon pripadnosti, zakon reda in zakon ravnovesja. Povedal vam bom o vsakem od njih v nekaj besedah.

Prvi zakon je zakon pripadnosti

Po njegovem mnenju ima vsak član družinskega sistema pravico pripadati njem in ga ni mogoče izključiti iz njega. To pomeni, da ima vsak nerojen, rojen in živeč v družini v njej svoje mesto in pomen ter ji pripada. V realnosti življenja pa nekaterim članom družine obrnemo hrbet. Ne govorimo o mrtvih ali splavljenih otrocih, zanemarjamo družinske člane, ki so zlorabljali alkohol, imeli zunajzakonske zveze, zagrešili zločin, bili v zaporu, imeli težko, težko, dramatično, tragično usodo ali bili bolni. Drugačnemu, neprijetnemu, neprijetnemu, bolečemu obrnemo hrbet. Zakon pripadnosti »prisili«, da ta oseba zavzame svoje mesto v družinskem sistemu. To se zgodi, ko nekdo, rojen za njim, ponovi njegovo usodo. Tako je izključeni ponovno »viden«, njegovo življenje je počaščeno, zavzame svoje mesto v družinskem sistemu. Družinska duša se umiri.

Drugi zakon ljubezni je zakon reda

Po njegovem v družinskem sistemu nismo enakopravni. Tisti, ki so prišli prej, imajo višji status. V hierarhiji družinskega sistema imajo starši (tisti, ki so ustvarili družino) višji status kot njihovi otroci. Ko je ta zakon prekršen, trpijo vsi v družini. Tukaj je primer. Red v družini se poruši, ko se eden od staršev otroku pritožuje nad drugim in naredi vse, da bi ga pridobil na svojo stran (v boju proti drugemu staršu). Otrok se v tej situaciji počuti preobremenjenega. Nima notranje zmogljivosti, da bi se boril proti vojni svojih staršev. Otrok ima enako rad oba starša in se v taki situaciji počuti raztrganega, razpolovljenega.

Tretji zakon ljubezni

je ravnovesje. Kaže se v odnosu med moškim in žensko. To je zakon recipročnosti (ravnotežja) med dajanjem in prejemanjem. Ko moški in ženska vzpostavita odnos, se med njima ustvari izmenjava – čustvena, spolna, domača, organizacijska. Moški daje ženski in prejema od nje, ženska daje moškemu in prejema od njega. Intenzivnejša kot je izmenjava, močnejša je vez. Ko eden daje več, se med partnerjema ustvari distanca in se začneta postopoma oddaljevati drug od drugega, sčasoma pa se lahko celo ločita. Če med dajanjem in prejemanjem ni vzajemnosti, tisti, ki je prejel več, zapusti razmerje.

In ker to dejstvo vzbuja veliko vznemirjenja in vprašanj tipa: "Kako to?! Ampak zakaj?!" Pomagal ti bom začutiti odgovor. Predstavljajte si situacijo, ko vam je nekdo dal več, kot ste zmogli, več, kot ste lahko vrnili. Kako ste se počutili? Neenakovredno, kajne? V takšni situaciji ima človek vedno občutek, da je nekaj dolžan. Ali da ga dušijo, ali da nanj pritiskajo … Ponavadi se bolj dajajoči partner počuti globoko prizadetega, ko drugi odide. Če se vam je to zgodilo, vam bo morda koristno prebrati naslednje. Ste se kdaj vprašali, kaj je bila vaša motivacija, da ste dali več, kaj vas je gnalo k temu? Nekaj zapeljivega je v dajanju več … Tudi jaz sem podlegel skušnjavi, da bi dal več. Kasneje sem ugotovila, da želim biti pomembna, dragocena in unikatna za tistega, ki mu dajem … Želela sem, da me vidi, izpostavi, ceni, me ima raje, izbere … Ampak ne ne deluje tako. Tudi partner, ki je z nami v razmerju, želi dajati in biti enak.

V partnerskem paru (v družini) je moški na prvem mestu - varuje meje, skrbi za vire (dohodek, stanovanje, hrano itd.), ščiti. Ženska »razbere iz dela, iz vsebine« v odnosu. Enakost med partnerjema izvira iz tega, da moški služi ženski in ženska, ki sledi moškemu. Ženska ima impulz slediti ljubljenemu v tem, kar ljubi in izbere. Moški ima impulz, da zagotovi, podpira, reši in izvede junaška dejanja za žensko, ki jo ljubi.

Enakopravnost…

Ko moški daje ženski, se v njej pojavi "napetost", "tesnoba", ne počuti se enakovredne. Da ponovno vzpostavi ravnovesje, se vrača, daje moškemu. Skrivnost tukaj je dati, vrniti malo več. Takrat se v človeku pojavi enaka »tesnoba« in začuti potrebo po izenačevanju. Ko to stori, tudi vrne malo več. Ko se oba partnerja tako razdajata, se odnos razvija, »gre po spirali navzgor«.

Mnogi izmed nas tukaj "poskočimo" in vprašamo: "Kako se to meri?!". Ko sem razmišljala, sem ugotovila, da je moj odgovor – po občutku. Če smo pošteni in odkriti do sebe, se spomnimo, da ima vsak od nas občutek in izkušnjo, ali prejema in koliko, ali je enako temu, kar daje, ali se v odnosu počuti zadovoljnega ali nezadovoljnega., poškodovano, prezrto, ni šteto.

Kaj se zgodi z ravnovesjem v partnerstvu, ko en partner prizadene drugega? Kako se vzpostavi ravnovesje? Obnovijo ga ranjenci, ki se maščujejo z ljubeznijo. Se pravi, izvede dejanje, ki partnerja prizadene, vendar v manjši meri. Tukaj lahko odreagiramo z nečim podobnim: »Ampak jaz se ne želim tako obnašati! Nočem raniti, maščevati se!”.

Če smo odkriti in pošteni do sebe, bomo priznali, da v takšni situaciji čutimo jezo in željo po maščevanju (in včasih krvi), ampak vzgoja, družbene norme ali želja biti dobri ljudje

ustavljajo nas. V resnici pa partner, ki nas je prizadel, od nas pričakuje, da bomo naredili nekaj, s čimer bomo »povrnili« to, kar nam je storil. In ko to storimo, vendar v manjši meri, potem on začuti olajšanje in najin odnos ima možnost. Zakaj? Kajti naš partner si reče: "Če me prizadene, vendar v manjši meri, potem me vidi, potem me ljubi, potem še hoče biti z mano." Torej lahko poskusimo znova.

Druga možnost ravnotežja je zaprositi za nadomestilo. Lep izlet ali nekaj, kar nas bo zadovoljilo. Pustite domišljiji prosto pot in ugotovite, s čim se boste počutili nagrajene.

Kaj lahko storimo zase, če nas je partner prizadel in zapustil (prekinil razmerje z nami) in nimamo možnosti, da bi ga "dobili nazaj" ali zahtevali odškodnino? Potem se mu lahko zahvalimo za to, kar nam je dal in zakaj smo bili z njim. Vem, kako težko je to. Toda tukaj je bilo zame zelo dragoceno spoznanje, da se skozi jezo ljudje povezujejo veliko močneje kot skozi ljubezen.

Ko čutim jezo do nekoga, ostanem povezan z njim. In v mojem srcu ni prostora za drugo osebo. In nimam možnosti in sposobnosti za novo zvezo. Vendar, če si ga res želim, moram biti pošten do sebe, da se spomnim, zaradi česa sem bil z osebo, ki me je zapustila. Da se mu zahvalim za to, kar mi je dal, pokazal, me naučil. Da se zahvalim za to, kar sem doživel z njim. Ko bom spoznal, kaj sem prejel od te osebe, bom prišel tudi do spoznanja, da mi je dal maksimum, ki ga je zmogel. In ko bom videl, kaj mi je dal, bom to vzel s hvaležnostjo in nosil z ljubeznijo.

Priporočena: